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Moin

Sorry, habe lange keinen Eintrag mehr hier geschrieben...war ja auch beschäftigt! Ich erzähl euch alles so bald wie möglich, das wird aber erst morgen werden...heute will ich noch nicht anfangen (keine lust^^). Also bis bald...Ciao

3.8.07 10:38


Hallo

So, es ist lang her das ich geschrieben habe und es ist auch viel passiert in der Zeit. Wo soll ich anfangen? Ich weiß nicht genau wo...egal ich versuchs. Ersteinmal habe ich mein Zeugnis für dieses Ausbildungsjahr bekommen...lief ganz gut: alles 2en und eine 1. Einige behaupten das das viel besser geht... *g*. Nunja ich bin vollkommen zufrieden damit, immerhin muss man bedenken das ich mir ja kein Bein rausreiße dafür. Wo gehts weiter... vlt damit das Cindy und ich uns wieder viel näher sind... ja denke schon das das der Fall ist. Klar ungewöhnlich vlt, aber am Ende möchte ich es so, sie ja anscheinend auch, es ist eben alles so wie ich es gerne hätte...ok nicht ganz aber perfekt gibt es ja nicht. Den Blog darf ich immer noch nicht lesen, naja vlt bekomm ich das PW doch noch? Ok ich hatte gestern eigendlich Gelegenheit zu lesen, allerdings war ich mehr mit etwas anderem beschäftigt *g*. Ich will den Tag nicht weiter breitlatschen, aber es war super...ich wünschte ich wäre immer so gut drauf. Heute will ich mit Norbi zum Stausee gehen...naja wenn der sich ma melden würde...also muss ich dann mal anrufen sonst wird das wieder nie was. Also euch allen noch eine gute Nacht und viel Spaß...schönen Abend! Ciao

7.7.07 19:27


Ein Fehler?

Ach...Hallo. Wo fang ich an? Eigendlich geht gerade alles den Bach runter, erst wird man auf Arbeit vollgeschnauzt, dann verliert man haufen Zeit wegen sinnlosen Aktionen mit Verwanten...und jetz reden Cindy und ich nicht mehr miteinander. Zugegeben habe ich damit angefangen, aber der Auslöser war das sie meinte sie will dem Alex Zeit, und somit eine Chance geben. Ab da ist bei mir nichts mehr wie gewohnt verlaufen...Und ich weiß auch nicht was sie denkt...ihren Blog darf ich nicht mehr lesen, also steh ich im Dunkeln. Ich kanns einfach nicht mehr fassen...ich wills einfach nicht wahrhaben das so eine Scheiße hier verläuft. Keine Ahnung was ich machen soll..ich versucher dem starken Drang ihr zu schreiben, zu wiederstehen, einfach um zu zeigen das es mir ernst ist...allerdings gebe ich zu das ich hoffe das sie sich wieder bei mir meldet. Irgendwann vlt. Gerade bin ich etwas betrübt deswegen... irgendwie ist es ungewohnt ihr nicht gute Nacht sagen zu können. Ich will immer noch für sie da sein und alles...aber ich würde mir mehr Zuwendung wünschen...einfach ein bisschen Liebe. Naja, was soll ich noch sagen...falls du das liest, Cindy, dann sollst du wissen das es mir Leid tut...
20.6.07 21:49


Weit unten...

Es geht wieder los...dieses Gefühl. Nichts scheint dagegen zu helfen. Ich weiß nicht was ich tun soll...warum es nicht mehr geht. Ich habe meinen Kopf für nichts anderes mehr frei, ich kann nur daran denken... seit kurzem kommen wieder meine eigenen Fehler in mir hoch, die ich gemacht habe. Ich kann mich kaum halten wenn alles auf einen eindrischt. Versuche mich Abzulenken sind schwer, ich komm eben nicht darüber weg. Ich habe Angst das sich wieder alles total verändern wird... ich war so froh sie wieder als gute Freundin zu haben...ich hatte mir zu viel erhofft. Aber wozu soll ich meine Gefühle hier weiter breitlatschen? Ich labber sowieso nur das selbe oder? Ihr wollt sicherlich was spannenderes lesen als diesen Gefühlsstuss, hab ich recht? Ja und das ist das Problem...auser diesen Dingen hab ich nicht mehr viel. Diese dämlichen Gedanken all dem ein Ende zu bereiten sind nicht sehr schön...allerding würde ich es interessant finden wie die Dinge stehen wenn ich tod wäre. Schon komisch wie schnell mir die Lust wieder vergangen ist hier was zu schaffen, weil eben nie was klappt. Klar Durchhalten wäre ja auch mal ne Möglichkeit, aber ist die überhaupt lohnenswert? Wies scheint wird in nächster Zeit wieder Stress auf mich zukommen... nicht nur deswegen. Ich spiele mit dem Gedanken Cindy einfach in den Wind zu schießen ... aber ich weiß nicht ob ich es kann... klar sie gibt mir genug Grund sie mal richtig zu hassen, und sauer bin ich einfach auf sie. Am liebsten würde ich diesen ...Alex einfach aufs Maul hauen. Der macht nichts und lässt sie warten. Und?? Sie scheint ja begeistert zu sein, warum reiß ich mir überhaupt den Arsch auf? Vlt klappts bei mir auch wenn ich nichts mache! Ach egal...bis bald.
18.6.07 21:35


Mir reichts langsam!

Ich kanns langsam nicht mehr fassen... wieso? Warum helfe ich ihr immer und bekomme nicht mehr als einen "Arschtritt"? Es fing damit an das ich heute zu ihr wollte... als ich angekommen war ging es komisch los. Wenn ich daran denke wie wir uns letztes Mal verabschiedet haben ging heut gings echt dämlich los. Naja ich wollte nicht gleich mit einem: "Was ist los mit dir??" anfangen. Also sind wir Eis essen gegangen. Da lief vieles so wie immer, wir haben geredet und uns wie immer etwas geneckt. Nur als wir wieder vor ihrem Haus waren lenkte sie mich zu meinem Auto, so ähnlich als würde sie mich loswerden wollen... Ich bin denoch mit ihr reingegangen und wir haben wieder etwas geredet. Plötzlich legte sie ihren Kopf auf meine Schulter und sage etwas wie: "Ach ich habe keine Lust mehr..." aber in so einem komischen Ton wie ich ihn selten gehört habe. Ich fragte sie was los sei und alles kam raus... Alex. Ja klasse das wieder jemand besser ist als ich. Langsam hab ich die Schnauze voll...warum mach ich überhaupt alles was ich kann? Ich trinke weniger und versuche auch nicht zu rauchen. Ich will mich benehmen und vieles ordentlich erledigen, weil es ihr gefallen würde. Und? Wozu? Damit ich mir anhören darf wie toll Alex is? Man bin ich gerade sauer. Ich weiß das es ihr leid tut. Aber hat sie nicht gesagt sie würde mich nicht unbedingt enttäuschen wollen? Und? Ich bin es wieder. Wenn ich genau darüber nachdenke habe ich schon eine Chance...aber sowas macht mich echt fertig und klar denken wird schwer. Nur es macht sich auf einmal Verzweiflung breit... warum fühlt sie sich bei mir wohl, und warum wird es trotzdem nichts? Sieht sie nicht das ich sie immer noch liebe? Oder bin ich nicht gut genug? Solche Dinge gehen mir gerade durch den Kopf, gemischt mit Zorn und Trauer. Zur Krönung des Tages will meine Festplatte nicht mehr und viele meiner Daten sind weg...jetz reichts mir einfach! Ich hoffe Cindy, du sagst mir bescheid wenn du weißt was hier los ist. Du kannst ruhig ehrlich zu mir sein, auch wenns vlt schwer ist. Ich werde dir den Kopf nicht abreißen. Ich muss jetz ein wenig schlafen, vlt sieht die Welt morgen wieder anders aus. Ich hoffe das sich die Mühen und die Tränen die ich gegeben für dich gegeben habe, irgendwann auszahlen... ich will nur Gutes für dich, das kannst du mir glauben...auch wenn ich dabei den Kürzeren ziehen muss......
17.6.07 21:50


Lange her...

Ok ich gebe zu...ich habe lange nichts mehr hier geschrieben. In den letzten Tagen ist einiges passiert, aber alles zusammenzubekommen ist schwer und ich werde es auch nur bei den wichtigesten Punkten belassen. Hm...wo fang ich an? Ja vlt das ich die Luisa ganz gut kennengelernt habe, allerdings lässt sie sich mit antworten reichlich Zeit. Naja das macht das ganze wieder kompliziert... aber egal. Frauen eben... müsste ich ja langsam kennen. Nun wir wollten uns ja mal treffen aber irgendwie wäre sie nicht soweit..toll und ich mache mich auch noch extra zurecht und versuche mir Mühe zu geben... vielen dank! Mensch, naja als ich diese Enttäuschung überstanden hatte durfte ich mich über mein neues Auto freuen..einen Mitsubischi Eclipse '94 2.0 V16 GS (Jetz hab ich aber mit Abkürzungen um mich geschmissen *g*) Naja einige scheinen sehr neidisch zu sein und das zeigen sie auch...aber mir egal. Und andere trauen mir nicht zu das Auto zu fahren...mir auch egal *g* Ich bin stolz darauf und ich traue es mir zu! Noch Fragen? Nein? Gut! Einigen scheint es ja auch gut zu gefallen. Freut mich natürlich. Momentan sitz ich leicht KO vor meinem Rechner und schreibe...ich habe eine Hantelbank bekommen und 40KG reichen um mich total fertig zu machen, aber es muss sein! Ja...den Sonntag habe ich ausgelassen...nun, er war... schön! Ging vlt nich so super los, aber dafür ging er gut weiter. Cindy war bei mir...eigendlich will ich es nicht immer zugeben müssen aber ich habe sie sehr vermisst. Aber auch sonst war alles...sehr schön ich kanns nicht genau beschreiben. Einfach alles...ihr Lächeln, der Duft der von ihr ausgeht...da werde ich einfach schwach. Ich will garnicht zuviel sagen, jedenfalls bin ich froh das wir uns immer noch nicht "satt" haben. Nun momentan fällt mir nichts mehr ein und so alt werde ich jetz sowieso nicht mehr. Eine gute Nacht euch allen, bis bald. Euer Tobi...
11.6.07 21:45


Abend

Guten Morgen allerseits, bin immer noch wach und ziemlich munter (sicherlich wegen des Energy-drinks). Ich dachte mir ich surfe noch ein wenig durchs Netz, vlt lässt sich ja noch etwas schönes finden. Cindy hat immer noch keinen Blogeintrag zustande gebracht, ich find mein doofes Programm nicht mehr, den Videoclip den ich gern haben wollte finde ich auch nicht und draußen gießt es gerade. Sehr schöner Abend! Naja egal, die Party heut war echt gut, ich habe sogar nur wenig getrunken weil ich fahren wollte...naja ich meine 90 in der Ortschaft sind etwas dumm, geb ich zu aber egal^^. Das Essen war jedenfalls sehr gut und die Leute waren auch gut drauf. Es war sogar eine Stripperin eingeladen...meine Fresse...nicht das ich das noch nie gesehen hätte, aber war schon sehr interessant *g* jedenfalls musste ich nachher meine Augen wieder einsetzen...*hust* so weiter im Text. Momentan ist mir eben langweilig, drum schreib ich hier...ich habe auch ein wenig nachgedacht, über die letzten Tage und was war. Ich hatte mir das Freitag zwar auch anderser vorgestellt, aber irgendwie ging es dann doch nicht so wie ich dachte. Tut mir leid... Ach, ich vergess es lieber schnell wieder. Aber es kommt irgendwie immer wieder auf mich zu, und überall wird man an diese Dinge errinnert. Manchmal vermisse ich die alten Zeiten, wo ich solche Probleme noch nicht hatte...wo meine einzige Sorge war, bei wem ich morgen in der Schule die Hausaufgaben schnell abschreiben kann. Ich würde gern die Zeit zurückdrehen und dann anhalten wenn ich am glücklichsten war. Leider geht das nicht, und ich bin sicher nicht der einzige der sowas bedauert. Aber es geht eben immer alles weiter. Drum werde ich mir jetz nich den Fluch der Karibik 3 reinziehen und dann ins Bett verschwinden. Bis bald. Gute Nacht.
3.6.07 04:12


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